Wednesday, May 2, 2007

O gene da parolice


Salam:

Está-nos no sangue...nos genes...temos o bicho da parolice! Por mais bem vestidos e perfumados, por mais estilosos, por mais educados...há sempre aquela ponta de parolice dentro do verdadeiro tuga! Passo a explicar...

Portela 9h45 da manha Check in Lisboa /Tunes - As filas já ultrapassavam umas boas dezenas de metros, desconfio que houve pessoas que dormiram lá na noite anterior para serem as primeiras. Malas eram aos magotes...uma semana na tunisia e leva-se a casa toda atrás. Após um breve vislumbrar da nata portuguesa que me acompanhava, reparei que estava lá tudo, desde lésbicas a gays, desde a tipica familia "moderna" com o pai a tomar conta dos filhos e a mãe a ler a revista da caras até á familia (ainda) tradicional, com o chefe da familia á frente a indicar o caminho e o resto do rebanho todo atrás ( de referir que o chefe da familia só dizia " vamos chegar atrasados...fura ai a fila...passa a frente...enfim um tuga 100%).

Primeiro encasinanço - Os fura filas. Caracterisitica sine qua non para ser tuga...os gajos que são mais esperos que os outros! A primeira peixeirada do dia estava instalada, insultos e palavras menos boas entre os furadores e os furados.

Segundo encasinaço - Os V.I.P.´s. Há pessoas que se julgam acima da lei, e quando se depararam com o balcão do SEF a pedir os documentos dos "piquenos" que viajavam com eles, ouve-se logo a resposta do chefe de familia "Que documentos? então não se ve que estes rapazes são meus filhos?" Confesso que estive para dizer " Olhe que para mim parecem-se mais com o padeiro!" ( com isto tudo foram uns bons 15 minutos). Aqui aproveita-se para dizer que apareceram alguns nunos rogeiros onde se ouvia a sugerir " MOSTRA A CÉDULA DO PUTO!" Ora como toda a gente sabe o melhor sitio para se pedir a cédula de nascimento de alugém é no aeroporto da portela...é que lá há um balcão que diz " HÁ CÉDULAS e CARACOIS".

Terceiro encasinanço - O autocarro para o avião - Parecia uma corrida dos jogos olimpicos, quais malas, quais que...tudo a correr desenfreadamente para apanhar o autocarro ( garanto-vos que o Obwikuelo não tinha hipoteses com algumas daquelas pessoas)...julgo até que as claques de futebol são menos selvagens do que ver um bando de tugas a tentar apanhar aquele autocarro. Felizmente apareceu uma senhora da TAP a dizer " Há mais autocarros!" Abençoada senhora...fez-se paz!

Quarto encasinanço - O excesso de bagagem - Devido á brilhante ideia de trazerem a casa as costas, a bagagem teve de ser mudada...mais 40 minutos na conta do atraso!

O Voo - Passados dez minutos de estarmos no ar o comandante pediu para se manterem nos lugares...primeira merda que os tugas fizeram...EXACTO...tudo a levantar-se e a falar...Uma autentica rave aérea! Chega a comida...tudo sentadinho para morfar aquele manjar dos Deuses, desconfio que os tugas devem ser os unicos que se deliciam com comida de avião...Galinha de plástico com batatas de chiclet...e um bolo de qualquer coisa.
Acreditem em mim...NUNCA VI TANTA GENTE A IR A CASA DE BANHO...Foi o voo todo..mas será que dá algum prazer de mijar a 33 mil metros de altitude...confeso que não sei!
No fim...a cereja em cima do bolo...AS PALMINHAS quando o avião aterra...Supimpa!

Enfim...